Карантин по-индийски: как проходит жизнь индийской якутянки

10 упражнений для развития креативности у детей
03.05.2020
Якутские украшения в объективе американского фотографа
04.05.2020


Меня зовут Нарина. Я из Якутска. Раньше работала в СВФУ, а сейчас в Индии магистрантам экономику читаю. Расскажу сегодня как мой город Индор переживал и переживает эпидемию.

Я на своем индийском карантине сижу с 21 марта. А студентики мои еще раньше пошли. Простите, не на карантине сижу, а на shutdown.Слова «карантин», как в России, тоже избегают.

Я сейчас хронологию событий сперва восстановлю, чтобы убедиться, что не чокнулась. 

  1. Начало

Тринадцатого марта, в пятницу я доучила последнюю секцию под препирания: «Мэм, давайте завтра» и мои: «Нет, коронавирус близко, надо добить юнит», и как в воду глядела – вечером правительство нашего города-героя Индор, следом за Дели, ввело карантин для всех образовательных учреждений. Ввело-то ввело, но преподам было велено ходить на работу. Доделывать бумажные вопросы. В нашем институте, например, аккредитация шла. Сотрудники даже обрадовались: без пар время появится привести бумаги в порядок.

Хорошо стало, не совру. Автобусы пустые. Едешь, как царица. В институте тишина. Можно бумажную работу доделать спокойно. Только антисептиком обрабатывай руки и всего делов.

Тут мне еще накануне последнего рабочего дня зарплата упала, и студентики, которые живут дальше моего колхоза любезно предложили подвезти. Я потому и порошка стирального купила, и мыла, и макаронных изделий, и разного всего, чтобы месяц не брать.

У меня привычка северного человека: купи сразу много, чтобы по морозу потом не таскаться. А поскольку я не двужильная, то в течение месяца так и прикупала по чуть-чуть, чтобы был неприкосновенный запас пережить месячишко-другой ядерной зимы.

Народ к карантину, который с 13 марта был объявлен, серьезно не отнесся. Давай шляться по ресторанам, прогулочным паркам, кварталам уличной еды, аквапаркам. Мне даже замечания делали, мол, что вы, мадам, нам тычете долгами по учебе да на каникулах! Дайте в гостях посидеть спокойно! 

Простите, что помешала вам фестивалиьс.

Ладно. Хожу на работу себе. В магазин заскочу – меня сперва опшикают санитайзером, потом впустят.

 А в маленьких лавках волнуются. Спрашивают, не из Италии ли я. Я говорю, дескать, дедушка, я к вам уже какой год хожу почти каждый день. Даже если из Италии, явно с собой корону не привозила.

Это не беда, что спрашивают, откуда ты. Из кафе-мороженого культурно вытурили мужика-иностранца. Он по телефону заговорил не на хинди. Посетители задергали хозяина, хозяин и попросил уйти чужестранца, чтобы народ не смущать.

А паника такая, что корону разнесли не простые горожане, а те, кто часто ездит по заграницам и иностранцы. Вирус, который распространили VIPы.

  1. Усиление

Числа 18 марта (точно уже не помню) правительство в нашем городе прикрыло все едальни. Для Индора, где все что-то без конца жуют, это оказалось натуральной трубой Гавриила, и народ принялся закупать все на свете, как сумасшедший, и праздновать пикники уже своими силами. Сезон свадеб же еще. Святое дело. 

Тогда правительство закрыло даже рестораны при гостиницах и велело сидеть по домам. Мне пришло сообщение, что на работу ходить пока не надо, пары возобновят с 30 марта. 

С 21 марта республиканское правительство заперло границы страны. А 22 числа попросило дома посидеть один день с 7 утра до 9 вечера. Потому что будут страну опрыскивать санитайзером. Без шуток. В Индоре с дронов и вручную, например. Как в других городах – не знаю. Что сама видела, могу рассказать.

Двадцать первого марта муж прибежал с работы с коллегой. Весь на умняке. Говорит, жена, я нас всех сейчас спасу от голодной смерти. Пойду, мол, на базар всем закупаться. 

Я спрашиваю, да чем же закупаться – дома все есть. Он побегал-побегал по дому. Масла, мол, мало. И сливочного тоже мало. И то правда. Что сама не ем, то не прикупала. Ну, как не прикупала? Купила бутылку растительного. Что уж дергаться?

 Муж с коллегой и убежал. 

Вернемся к спасению нас от голодной смерти 21 марта. Муж-таки купил вожделенное масло. И рис с чечевицей куль. На всякий.

А коллега-то и вовсе растерялся. Закупил на случай осады яблоки, апельсины, сухофрукты и лист сенны. Кто не знает, что это за кушанье, то поясняю. Завариваешь фильтр-пакетик и какаешь дальше, чем видишь. Иногда даже худеешь.

Коллега, в целом, у меня оставил впечатление человека сведущего в теории, но не знающего, что делать на практике. Слышал, где звон, но не знает, где он. Что с покупками, что с гигиеной. Руки надо долго мыть – из каждого утюга дуют. Но смысл в том, чтобы мылить долго. А коллега чуточку мазнул кончиками пальцев по диспенсеру и долго лил на полной мощности чистую воду. Лил и лил, аж хотелось по затылку бахнуть и сказать: «Что ты, зараза, воду переводишь?! Не водичкой руки поливать надо, а мылом усердно поверхность обрабатывать!»

А 22 марта надо было всем дома сидеть, пока добрый и красивый премьер-министр обрабатывал республику санитайзером. Не сам, понятное дело. А дронами и водовозками. И еще отдельно люди ходили с рюкзаками с химикатами за спиной с химикатами и пшикали повсюду. Особенно, где нахаркано табаком, бетелем и прочим добром.

В пять вечера акция должна была быть: выйди на балкон, похлопай в ладоши. Вместе, всей нацией. Дескать, корона уходи. Народ и расстарался. Кто половник угробил вместе с тарелкой или тазиком, какие лучше ладошей – громче. Кто колокольчик для молитв дедовский раздербанил. Мечети и храмы – все вместе показали сплоченное единство.

А некоторым не хватило. И черт их понес на Сарафа базар. Танцевать. Ну всё же, похлопали. Корону победили. И что-то это не понравилось правтельству. Даже нарушением режима простые человеческие танцы посреди чумы обозвали. Бессердечные политики!

Министр сообщил, что все садятся на shutdown. И из дома выходить нельзя. А кому шибко хочется, тому полиция палками массаж сделает. Противовирусный. Чтоб не зря шлялись. 

А иначе невозможно. Индорскую тягу к танцам и веселию с шатанием ничем не унять. Только чем ворота подпирают. Так все сели по домам и загрустили.

  1. Все строже и строже

В Индоре к товарам первой необходимости отнесли только 15 единиц: вода, масло растительное, рис, горох, чечевица, мука, куркума, перец острый, кориандр, соль, спички, чай, сахар, свечки, мыло.

Да, дорогие читательницы. Кто не запаслась прокладками или совсем уж экзотическими тампонами, могут пользоваться тряпочками или доставать средства гигиены на черном рынке. А на черном рынке к любой максимальной цене добавляй от тридцати процентов и выше.

На каждом товаре есть пометка MRP – максимально разрешенная к розничной торговле цена. Так вот. Плевать на нее хотели торговцы, которым разрешили передвижение по Индору после введения карантина. А разрешили молочникам по своим кварталам и овощникам с аусвайсами. Перчатки, маски, санитайзеры.

Молочники первыми потеряли стыд, когда стали сигаретами торговать по тридцать рублей за штуку. То есть, курево и раньше в Индии было дорогое удовольствие – 15 рублей за единицу. Перед карантином стало по 17 рублей. А после шатдауна без всякого стыда – в два раза. Правда, муж подруги моей купил те, что были за 80 руб 10 штук по цене 120 руб. Но я даже не знаю, что  это за марка такая.

Сразу видно, у кого совести нет.

Ценник на продукты взлетел.  Доставки не работали до 20 апреля  – только по товарам первой необходимости. Это в российский инстаграм заходишь: все суши жуют, пиццу, заказывают платья и разные милые сердцу вещи. А здесь – не так. Чтобы не искал народ лазейки шляться.

Из дома выйдешь – получишь целебных тумаков. В общем, сидите дома. Без прокладок. Мы и сидим.

Prestige Institute pf Management and Research (Indore) раздает еду нуждающимся — деньги собраны силами преподавателей

  1. Деньги и поддержка

Правительство доброго и красивого премьер-министра Моди с самого начала не стало душой кривить. Честно сказало: мы фонд создаем, а вы туда, люди добрые, сдавайте средства. Фонд по борьбе с короной назвали «Премьер-министр заботится». Видели в Делийском Кремле ночью окошко одно горит? Это товарищ Моди не спит. Заботится.

Из этого фонда оплачивают разработку лекарств, медицинскую поддержку и помощь бедным слоям населения (питание, обеспечение койкомест).

Стар и млад яростно ломанулись сдавать деньги. Надо же, думаю, какая солидарность. Нам и не снилось.

А теперь давайте копнем поглубже.

Вон, компания «ТАТА» (погуглите – там на роман хватит захватывающий, такая компания интересная) сдала 15 000 000 000 рублей. Пятнадцать миллиардов рублей. А «Випро груп» с «Азим Премджи» – десять. Тоже миллиардов. И не чихнули. Храмы начали сдавать деньги населению. Кто – дневное жалованье духовенства. Кто – в твердых цифрах. Миллиард. Полмиллиона. Миллион.

Актеры подтянулись. Акшай Кумар, например. Все для фронта, все для победы. 

В чате институтском написали, что благодаря мудрому решению нашего руководства (тоже доброго и тоже красивого) и славной партии индийского народа BJP под чутким началом вождя и отца нации Нарендры Моди было принято решение преподскую зарплату за день отдать в фонд заботы. 

Хоть предупредили заранее. Посмотрела еще новости и повеселела: отец наш, заступник, пообещал трехмесячные каникулы по оплате кредитов и ипотеки. Запретил увольнять и велел всем зарплаты платить, хоть и дома сидим.  

Прекрасное решение, я считаю. Только с исполнением вышла следующая кадриль.

Я получила из своей преподской зарплаты 85%. Остальное отдадут, когда на работу по-настоящему выйдем. Приемлемо. Все равно за ипотеку снимать не будут. Хорошо же. 

Да сейчас! Обрадовалась. 

У мужа карта коммерческого банка. Очень хорошего – AXIS. У них там и подарки (не чушь, а нужные в хозяйстве вещи: вентилятор напольный, посуда, сумки), и кэшбеки, и приложение всегда работает. И если какие программы новые – снижение ставки процента по ипотеке, например – они домой к клиенту придут в удобное для клиента же время, нарядные, в галстучках, все покажут и расскажут. Придешь в офис AXISa, а там, как в больнице, красота и чистота, благодусие, великолепие, кондиционер, и служка кофе подает, потому что от чаю мадам отказалась.

С мужниным счетом пролонгация выплат по ипотеке прошла автоматически. Пауза три месяца – а в конце продлят. В конце – это лет через 10.

А преподы должны непременно заводить счет в Панджаб Нешнл Банк. PNB. Сами понимаете, коли в некотором банке определенные слои населения обязательно должны обслуживаться, банк особо не парится. Он всегда будет на плаву. Кофе там не подают, кондиционера нет. И как я карту там заводила со счетом  – отдельная эпопея. 

Вкратце скажу лишь, что я пришла в три пополудни одним чудесным августовским днем. А офис работает до половины пятого. А мне и говорят, мол, мадам, вы бы пошли прочь со своим желанием счет завести, потому что завтра новый выходной день – день племен штата. А потом воскресенье. А потом день независимости. А потом день братьев и сестер. Давайте в октябре. 

Я говорю, что-то не хочется мне в октябре зарплату за август получать.  Давайте уж сегодня примете мое заявление. Еще же полтора часа рабочих. Менеджер обиделся и сказал прийти хотя бы через пятнадцать минут. А то обед. Какой еще обед в три дня – непонятно. Но я честно вышла и погуляла вокруг офиса. 

Заявление приняли. А спустя две недели, когда я не смогла дозвониться ни на горячую линию, ни в сам офис, и пришла спросить, что там со счетом, мне ответили: «А мы ваш паспорт вбить в систему не смогли. Поэтому там надо было вручную заполнять. Мы и не стали. Думали, вы не придете».

Я несколько растерялась от такого поворота событий и попросила заполнить бумажки вручную. Зарплату-то страсть, как хочется!

Служащая спросила, чтобы убедиться: «Так мне заполнять из-за вас вручную?»

Да, говорю, уж что поделать. 

Она с козырей тогда зашла: а вот принесите бумажку, что вы правда в институте работаете, что муж у вас есть, докажите и паспорт его тоже подайте. А еще доказательства о месте жительства. 

Жено, я из Российской Федерации. У меня вся эта пачка бумаг с собой и была. 

Служащая натурально огорчилась и заполнила бумаги.

А потом я получила карту. И доступ к приложению, которое не работает в выходные, ночью, праздники. Деньги даже внутри Индии переведешь пополам с грехом и такой-то матерью. Словом, просто иконка баланс смотреть. И в хорошем банке зарплатную карту открыть нельзя. Только в PNB. 

И вот наступает первое апреля – смена финансового года. Приложение не работает вообще. Предлагает обратиться в офис. Спасибо! Офис вообще-то тоже на карантине. Нет никого. 

И с меня резко и без всяких предварительных ласк списали ипотечный платеж. Оказывается, не все банки премьер-министров указ о кредитных каникулах восприняли, как AXIS. В моем PNB надо писать, звонить, плакать и умолять. Что сделать не представляется физически возможным: трубку никто не берет, а приложение не работает.

Это, впрочем, тоже не страшно. Страшно другое. Добрый и красивый премьер-министр велел никого не увольнять сейчас, а знакомого принуждают к увольнению. Мол, зарплату давать не будем, а ежели не нравится, идите по холодку, пока трамваи ходят.

И последнее про денежки и фонд. Тех, кто не сдал из всяких звезд и богачей, публично стыдили. Шутки всякие по интернету ходили о них. Некоторые сломались и внесли. Кто сколько мог. Лишь бы от людей стыдно не было. 

  1. Теория заговоров, враги и вредитель

И напоследок о теории заговоров. У Индии с Китаем отношения типично азиатские. Они друг другу не товарищи, но на встречах БРИКС ручки жмут, улыбаются и делают все, что полагается. А на деле – яростные соперники. Даже с войнами в анамнезе и спорными территориями. 

Сейчас начать открытый военный конфликт –развязать третью мировую. Чай, не те нынче времена, страны – интенсивно развивающиеся. По оценкам международных экспертов Индия и Китай – единственные страны, которые избегут рецессии из-за последствий пандемии. Статус обязывает. Надо блюсти проформу. Потому Китай выдумывает учения военные с Пакистаном. И не потому, что внезапно такая любовь к исламским странам проснулась, а Индии назло. Пакистан – давний их соперник.

Прошел слушок, что вирус Китай специально изобрел, чтобы людей извести, и самим занять ключевые позиции в регионе и мире. Положим, кому – война, а кому – мать родна. Китай, оправившись от эпидемии, предприимчиво начал скупать подешевевшие активы . Не растерялся. 

Прошли призывы бойкотировать китайские товары. Не от имени правительства, а от народных активистов. 

Пусть так. Не Индия одна нуждается во внешнем враге, который хитер, безжалостен, беспринципен, спит и видит, как поработит Индию-мать.

Пропаганда закрутилась со страшной силой. Оставим врага внешнего. Поищем внутреннего. Добрый и красивый в силу ряда причин не приветствует мусульман. Тому много примеров. И кровавый погром  в Гуджарате начала нулевых, когда нынешний премьер был там лидером штата. И запрет на Интернет и телефонию в штате Джамму-Кашмир (уже больше сотни дней), где большая часть населения – мусульмане. (Штат, конечно, был неоднозначный. А Интернет там запретили, чтобы террористы плохим не занимались.)  И поправки в закон о гражданстве для тех, кто бежал в Индию. Всем гражданство! Тебе гражданство и тебе гражданство, только докажи, что не мусульманин. Обоснование, если по букве закона, разумное. Гражданство Индии можно получить при условии, что персона бежала из страны мусульманского толка и представляет собой меньшинство (буддист, христианин, хинду). А раз та страна мусульманская, для мусульман и мусульманами сделана, то неча делать, пол топтать, вертайся домой, коли ты магометанин. И шапочку не забудь. Разделение по конфессиональному признаку, словом.

В ходе протестов с декабря 2019 года погибли почти четыре дюжины человек и еще больше получили ранения.

И гром среди ясного неба! Да это игиловцы заразу разносят. Тут же посыпались постановочные видео, где мужчины, в мусульманское платье ряженые, с бородами облизывают фрукты на продажу, сопливят деньги и плохое про представителей других конфессий говорят на камеру. С угрозами всех заразить коронавирусом. Не пряча лица.

И видео эти полезли из всех щелей. Вот индорский квартал. Мусульманский, заметьте. Вот врачи идут брать анализы. А вот врачи бегут прочь, а жители этого квартала в них камни швыряют. И кто-то по счастливому совпадению с идеального ракурса снимает. Мусульмане камнями кидаются, но не попадают. Врач анонимно в маске дает интервью, что она пережила. Совсем на пропаганду не похоже, совсем. Потому что, что-то мне подсказывает, во врачей камнями могли кидаться не только представители определенной конфессии. Слухи ходят самые невообразимые: что врачи не анализы берут, а специально вирусом заражают. 

Пятнадцатого апреля обещали отменить карантин. Но премьер- министр сказал, что это невозможно: слишком много болеющих, пик еще не пройден. Поэтому продлим-ка мы shutdown до 3 мая. А там посмотрим; Сингапур до июня продлил. Но, чтобы народ не начал никого вешать на фонарях, пообещал послабления. Доставка начнет работать, некоторым отраслям можно начать работать, можно передвигаться по городу без пассажиров на двухколесном транспорте или вдвоем на машине, соблюдая social distance.

Только наш город эти прекрасные изменения не коснулись почти. Потому что в Индоре тысяча выявленных больных. И это только официально.  Я рискнула на amazon кофе заказать, линзы и жидкость для линз. Доставят заказ в середине мая примерно. А на дворе – 21 апреля.

Алкоголь, сигареты, гутку (жевательные табачные и бестабачные смеси) производить и продавать правительство запретило. Потому черный рынок расцвел пышным цветом. По последним новостям, 70 сигарет можно было купить за 2000 рублей. А что делается с алкоголем, вам и без меня понятно.

Жду с нетерпением третьего мая и возвращения к обычной жизни, когда можно будет на автобусе прокатиться или очки новые заказать. Или увидеть других людей, кроме свекрови, сына и мужа. 

Продолжение о возвращении к нормальной жизни следует. 

Текст: Нарина Ринго

Источник: kerekuo.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *