Психолог Надежда Васильева: “Берегите себя и свои границы”

Благотворительный фонд “Харысхал” провели мероприятия посвященные людям с синдромом Дауна
23.03.2018
4 апреля уникальный проект “Камераты Якутск”
24.03.2018

Недавно на одном из перекрестков нашего города видела одновременно случившихся 2 ДТП. К счастью, с минимальными повреждениями и в обоих случаях машина сзади наехала на впереди стоящую на светофоре. Как это ни печально признавать, но это уже в порядке вещей и ДТП можно увидеть чуть ли не каждый день. Я задумалась, почему так часто у нас это происходит?

У каждого есть свои личные границы. У кого-то очень большие, у кого-то вообще незаметные. Как это определить? От чего это зависит?

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Если за маленького ребенка всегда решали, что ему делать, что не делать, куда ходить, что носить, что есть, с кем дружить, когда отдыхать и когда работать, то он не несет никакой ответственности за все, что с ним происходит. Потому что он все делает, что ему говорят и соответственно и за последствия несет ответственность не он, а тот, кто им управляет – родитель. Но когда ребенку уже 30 лет, а мама звонит и интересуется: позавтракал ли он, то мама продолжает нести за него ответственность, тем самым нарушая его границы и лишая его личной ответственности.

В некоторых семьях система воспитания сводится к тому, чтобы воспитывать подчиненных. Дать задание и требовать исполнения. Такой подход формирует силу воли и исполнительность, но при этом подавляет силу желания. Чем они отличаются? Сила воли – помогает нам делать то, что нужно, даже если нам это делать не хочется. Сила воли всегда преодолевает внутреннее сопротивление в виде лени, не желания это делать, потому что это может не соответствует нашим ценностям и взглядам. Но если мы сделаем что-то по собственному желанию, а не по чьему-то требованию, то внутренней энергии на это уходит меньше, потому что нет внутреннего сопротивления. Поэтому сила желания дает нам больше при меньших энергетических затратах. Например, ребенку лень мыть посуду, но совершенно не лень играть целый день.

Нарушенные границы.

Человек, границы которого все время нарушали, не чувствует свои границы и поэтому может испытывать большие сложности во взаимодействии с другими людьми, так как не чувствует границы других людей, все время сам нарушает их. Человек, которого все время унижали и оскорбляли, может так же вести себя в отношении других и не понимать, что тем самым он нарушает чьи то границы, он их не чувствует, не видит и может даже не иметь понятия об их существовании.

Свои физические границы мы еще как-то чувствуем. Например, нам неприятно, когда незнакомый человек приближается к нам слишком близко при разговоре или даже прикасается. Самое болезненное нарушение телесных границ это физическое насилие. И страдает при этом не только тело, но больше душа. Если тело может быстро восстановится, то психологически для восстановления нужно больше времени и серьезная

внутренняя работа, направленная на адекватное оценивание и принятие этой разрушительной ситуации.

Человек с нарушенными границами имеет низкую самооценку («я плохой и не достоин любви»), высокую самокритичность («я неудачник»), чувство вины («я все делаю не так»), обиды («это все из-за тебя»), неудовлетворенность собой, окружающими людьми и миром («жизнь-боль»), диссоциация («живу не своей жизнью»), не терпит одиночества, всегда нуждается в ком-то рядом («мне хорошо только рядом с кем-то»), в отношениях больше отдают, чем получают («мне ничего не надо, лишь бы вам было хорошо»), застенчивы («не обращайте на меня внимания»), завидуют другим («другие все счастливые»), берут на себя много ответственности («кто, ели не Я»), не имеют собственного мнения («я хороший только когда делаю что-то для других и соответствую их ожиданиям»).

В случае с ДТП – это тоже нарушение чужих границ, от того что не чувствуют свои границы. Грубое вторжение в личное пространство. От того, что мы сели за руль поведение, характерное в жизни просто переносится на дорогу. И правило держать дистанцию – это способность чувствовать собственные габариты и соотносить их с границами другого автомобиля.

Здоровые границы

Границы отделяют нас от других людей, как тонкая невидимая черта, проведенная в нашем сознании и ощущении себя, как отдельных личностей. Это конкретное понимание, кто Я, какой Я, что Я хочу, что Я умею, что можно в отношении меня и как нельзя ко мне относиться. Человек, чувствующий свои границы, понимает себя, знает свои права, осознает свои желания, берет на себя ответственность за свои мысли, высказывания, чувства, поведение, за все, что происходит с ним в жизни. Когда границы четкие и ясные, то человек чувствует себя комфортно в общении и отношениях с другими людьми. Он четко знает, что ему нужно и, если что-то его не устраивает, он берет ответственность на себя и меняет ситуацию так, чтобы она стала благоприятной. Человек без границ всегда перекладывает ответственность за свое счастье и здоровье на других. И, если что-то происходит не так, как ему хочется, он всегда находит виноватых в этом. И вместо того, чтобы разрешать проблемы он обижается на других и ждет, что они должны решить его проблему.

Человек со здоровыми границами легко вступает в контакты, легко может разорвать отношения, если они перестают его удовлетворять и если в этих отношениях его границы нарушаются. Умеет легко отказывать, если не считает, что это ему нужно, не боясь обидеть или разочаровать других или изменить отношение к себе окружающих. Меньше ориентируется на мнение окружающих. Если ему что-то нужно, он не будет искать 1000 преград и отговорок, почему этого сделать нельзя и которые мешают получить то, что хочется, а найдет единственный открытый путь и добьется своего. Может быстро адаптироваться на новом месте, легко может поменять работу на более комфортную.

Если границы нездоровые, нарушенные и не четкие, то человек боится перемен и болезненно зависим от мнения окружающих. Иногда до такой степени, что вообще не

живет своей жизнью, а все делает так, чтобы удовлетворить потребности других, при этом, подавляя свои желании, в ущерб собственным интересам.

Что нарушает наши границы:

  1. Когда нам все время говорят что делать и что не делать.

2. Дают непрошенные советы и «учат жизни».

3. Контролируют нас во всем.

4. Отрицательно оценивают нашу внешность и личность в целом.

5. Принимают за нас решение и ставят перед фактом.

6. Без разрешения распоряжаются нашим временем, домом, личными вещами и т.п.

7. Повышают голос при разговоре.

8. Прикасаются, например, в общественном транспорте, в общественных местах.

9. Торопят, подталкивают.

10. Навязывают собственное мнение.

11. Манипуляции (обиды, обвинения, требование, завышенные ожидания – «ты должен» и т.п.)

Все это вызывает напряжение и отрицательные чувства: замешательство, страх, гнев, фрустрацию, избегание общения и т.п.

Границы в отношениях.

В отношениях, часто бывает, что одна сторона хочет больше продвинуть свои границы в сторону другого, то есть хочет, чтобы ему больше позволялось, больше получал и имел больше прав. И если другой человек имеет слабые границы, то это легко получить. Но в таких отношениях рано или поздно человек с меньшими границами начинает испытывать неудовлетворенность и начинает протестовать. И это приводит к конфликтам и кризису отношений вплоть до развода.

Иногда человек настолько любит, что хочет раствориться в другом и создать нечто целое «Мы» или «Оно». Например, создается 1 аккаунт в соцсетях на двоих с ником @ВаняАня. Это полное нарушение границ.

Человек с нарушенными границами чувствует себя немного половинчатым, как будто он стоит на одной ноге или он наполнен только наполовину. И такой «половинчатый» человек находит себе такого же «половинчатого» партнера. И между ними возникают зависимые и созависимые отношения. Когда и вместе не могут жить нормально, и разойтись не хотят. Потому что каждый очень многого ждет от другого, а именно, что другой должен его осчастливить. Не получая этого, каждый из такой пары чувствует себя несчастным, обманутым и преданным.

Если родители все время нарушают границы ребенка, то пока он маленький и беспомощный, он вынужден подчиняться, чтобы выжить. Но как только он вырастет и почувствует свою силу, его бунт и противостояние могут стать очень разрушительными. Насколько внутренне был разрушен он, настолько он будет разрушать родителей. Это похоже на восстание обиженных и униженных пролетариев, бессмысленный и беспощадный кровавый террор из-за того, что не было никаких прав, а было ущемление и подавление, что взывало большое напряжение, которое рано или поздно прорывается.

Как сохранить свои границы?

Высказываться, если кто-то осознанно или нет, ущемляет ваши права. Объяснить, что вам не нравится и почему, какие чувства у вас это вызывает и главное, как вы хотите, чтобы он впредь поступал, в качестве пожеланий. Если вы молчите, когда нарушают ваши границы, то это провоцирует людей поступать так с вами все время. Терпение иногда поощряет нежелательное поведение. Четко понимать, что вы хотите от себя, от окружающих и вообще от жизни. Ощущать свое Я, как уникальное неповторимое с кучей положительных качеств и минимальными недостатками. Принимать свое тело, себя как личность, ценить и приумножать свои достоинства. Устанавливать социальную дистанцию по своему усмотрению. Легко сближаться с теми, кто вам интересен и дает вам поддержку и понимание, с кем просто интересно общаться, кто обогащает вас. Легко расставаться с теми, кто отнимает вашу энергию, больше берет от вас, чем отдает что-то взамен, после общения с которыми вы чувствуете себя, как после встречи с вампиром, который высосал вашу энергию.

Не позволять людям решать за вас, что вам делать. Всегда имейте свое мнение и поступайте так, как хочет ваше внутреннее Я. И сами всегда спрашивайте, может ли другой человек дать вам то, что вы от него хотите. Брать на себя ответственность за все, что происходит с вами в жизни и плохое и хорошее. В сфере отношения, здоровья, успехов и неудач. Ваша жизнь – это результат ваших мыслей, установок и действий. Если вам что-то не нравится: работа, место жительства, отношения, то меняйте свою жизнь, так чтобы вам понравилось. Если не можете что-то изменить, принимайте это таким какое оно есть.

Люди с только что установленными границами могут уйти в сторону излишнего проявления агрессии в стремлении защитить свои права. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя жестко и напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.

Знать, что границы могут быть гибкие, подвижные и проницаемые. Что не обязательно быть стойким пограничником, который кидается на всех, кто близко подходит к границе. Когда есть любовь и доверие к себе, то это проецируется и на окружающих.

Берегите себя и свои границы!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *