Психолог Надежда Васильева о жизни после кризиса

Юлия Самойлова представит Россию на Евровидении 2018
12.03.2018
Камэрон Диас завершает карьеру в кино
13.03.2018

Надежда Васильева занимается семейными консультациями с 2001 года. За эти годы к ней обращались за помощью несколько тысяч жителей Якутии. Значительную часть из них занимали проблемы детско-родительских взаимоотношений. В этом посте Надежда раскрывает наиболее распространённые из них.

  1. Детские возрастные кризисы. 

Очень часто приходит родитель и говорит: “с моим ребёнком что-то не так, исправьте моего ребёнка”. А в конечном итоге выходит, что менять нужно не ребенка, а отношение родителя к ребёнку. 

Наиболее проблемным дошкольник становится в 3 года, потому что переживает в этом возрасте кризис, который характеризуется проявлением упрямства, негативизма, все начинает делать наоборот, становится непослушным и своевольным. Он может начаться у кого-то раньше – около 2х лет, у кого-то позже – около 4х, а у кого-то вообще пройти незаметно. В чем особенность этого кризиса? Родители часто жалуются: “был такой хороший, послушный и вдруг, как подменили”.

Вообще любой кризис (возрастной, семейный, внутриличностный) происходит тогда, когда человек уже не может жить как раньше, он растёт и меняется, но он ещё не знает, как можно по новому, по другому. И вот когда человек находит для себя новые формы поведения, находит понимание себя изменённого, то кризис проходит. То есть, это говорит о том, что ваш ребёнок растёт, взрослеет и меняется, идёт к самостоятельности и родителям нужно изменить своё отношение к нему, принять его желание самоутвердиться. И так будет каждый кризис – 7 лет, подростковый, юношеский.

Почему именно родителю нужно менять своё отношение к ребёнку? Когда родители в 3 года подавляют малыша и хотят вернуть его таким какой он был – послушным и безынициативным и им это удаётся, то потом не ждите от него самостоятельности в принятии решений, он все время будет ждать, что вы ему скажете, уже став взрослым. Поэтому сейчас нужно эту жажду самостоятельности поддержать, даже если вам это очень не удобно. Конечно, он ещё мало что умеет в 3 года и если хочет одеваться или мыть посуду и готовить, то от этого для вас больше хлопот, чем помощи, но вы должны ему в этом только помочь. И ребенку важно что-то делать именно потому что он сам это захотел, поэтому, если вы что-то хотите от него, то нужно сделать так, чтобы он сам это захотел.

Как реагировать родителю на упрямство ребенка? К примеру, когда у моей дочки был этот кризис: мы собираемся в гости, а она,  очень ждала этого, но в момент, когда нужно уже одеваться, она говорит: “Нет, не пойду”. Тогда я говорю: “хорошо, ты можешь остаться, мне придётся идти самой”. И обычно, когда я одеваюсь и собираюсь выходить, она говорит: “ну ладно, я пойду с тобой”. И тогда мы быстро одеваемся. Или она хочет одеть что-то, что уже ей мало или мне не нравится, я говорю: “хорошо, только посмотри-вот это платье лучше”, если категорически не хочет, то я не настаиваю. Важно, что ребёнок сам делает этот выбор, а мы его или корректируем или принимаем, но не заставляем изменить решение силой. Любое давление на ребёнка вызывает у него ещё большее противодействие. Если мы что-то запрещаем, то обязательно показываем альтернативные способы поведения, как можно это сделать по другому, правильно и уместно. “Этот нож опасный, а вот этот как раз для тебя”, “игрушку можно не забирать у другого, а поменяться на свою или попросить вежливо” и т.д.

Нужны ли запреты? Запретов должно быть мало, но они должны быть постоянными. Маленькому ребёнку сложно понять, что это можно на время. Если можно, то можно всегда и если нельзя, то нельзя ни при каких обстоятельствах. В случае, когда ребенок требует что-то, то его можно отвлекать на более интересные занятия – игрушки, настольные совместные игры, рисование, прогулки, совместные домашние дела, уход за растениями, животными, чтение книг и др.

В подростковом возрасте происходит примерно то же самое. С одной лишь разницей: если 3х летку можно подавить своим авторитетом, то подросток уже вам даст отпор. И чем больше вы давили на него до этого возраста, тем сильнее будет его протест и бунт. Но если же вы умеете договариваться со своим ребёнком и уважаете его личность, то возрастные кризисы проходят без особой борьбы и сопротивления вашим желаниям.

  1. Ребёнок ничего не хочет. Следующие наиболее частые причины обращений родителей по проблемам детей: стал наркоманом, компьютерная зависимость, бросил учебу, не женится, ни с кем не может подружиться… и т.д. 

Жалея и оберегая своего ребёнка от всего, мы ему только вредим.

Случай из практики: женщина привела своего 18 летнего сына, который по её словам находился в депрессивном состоянии. Он 3 дня не спал, плакал, отказывался говорить.

В ходе беседы выяснилось, что 3 дня назад он с друзьями что-то курил, сам не знает что, они ему предложили. Никаких стрессовых событий не происходило, ни конфликтов ничего. При разговоре он был заторможенный, не мог вспомнить, повторял одно и то же, замолкал на полуслове, раздражался, в общем представьте, что будет с вами, если вы 3 дня не будете спать. Все очень похоже на наркотическую интоксикацию и воздействие психоактивного вещества, из-за чего и бессонница. Говорил, что друзья раньше курили спайс, а это говорили просто вэйп (электронный кальян).

Как вы понимаете, я в этой ситуации бессильна. Нужно, во-первых снять интоксикацию, во-вторых, чтобы выспался. Направила их к наркологу, на что мама, сказала, что сами справятся, не хочет, чтобы ставили на учёт и всех последствий. Вообще она была оказывается в курсе всего и всегда позволяла своему ребёнку поступать как ему хочется. Видно было, что в свои 18 лет молодой человек чувствовал себя совершенно безответственно, пытаясь обвинять и упрекать во всем маму. А мама сказала, что после развода с его отцом старается его вообще не ругать, а только поддерживать. Вообще он студент, хорошо учится, почти на отлично закрыл сессию.

В психологии это называется “потворствующая гиперпротекция” или воспитания по типу «кумир семьи». Выражается в стремлении освободить любимое чадо от малейших трудностей, от скучных и неприятных обязанностей. Это дополняется непрестанным восхищением талантами и преувеличением действительных способностей. С детства ребенок растет в атмосфере восторгов, похвал и безудержного обожания. Это культивирует эгоцентрическое желание всегда быть в центре внимания окружающих, ловить полные интереса к своей особе взоры, слышать разговоры о себе, а все желаемое получать с легкостью, без особого труда.

Семья может состоять всего из двоих — например, обожающей до безумия своего ребенка одинокой матери, во всем ему потакающей, спешащей скорее во всем угодить, беспрестанно любующейся им, и подростка, с ранних лет привыкшего немедленно получать все, что ему захочется, не задумываясь над тем, что это матери стоит.

Потворствующая гиперпротекция рано или поздно создает для подростка кризисную ситуацию. С одной стороны, с детства утверждается желание всегда быть на виду, лидировать среди сверстников, откуда неизбежными становятся непомерно высокий уровень притязаний, жажда престижного положения. С другой стороны, потворствующая гиперпротекция мешает выработке навыков систематического труда, упорства в достижении цели, умения постоять за себя и за свои интересы, осуществить лидерские функции, подчинить себе, руководить другими.

3.Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Это состояние, которое возникает после того, как человек пережил тяжёлую психотравмирующую ситуацию.    

Самый сильный стресс человек переживает, когда теряет близкого человека. Особенно неестественно и тяжело родителям пережить смерть ребёнка. Переживание горя имеет определённые стадии. Хочу рассказать вам про них:

  1. Стадия это Шок. Это когда только случилось несчастье. В вашем случае вы ещё пережили пожар, который сам по себе очень тяжёлый удар, но потеря ребёнка сейчас перекрыла это переживание. На стадии шока человек не понимает, что произошло, как будто это все не с ним, как будто его ударили по голове. Это короткая стадия. 1 час-1 день.
  2. Стадия Отрицания. На этой стадии психика включает механизмы защиты и не допускает травмирующую информацию до сознания. Человек не верит, что это произошло. Ему кажется, что он проснётся и этого не будет, все пройдёт как страшный сон. Ему кажется, что этого просто не может быть. И кажется, что человек жив. Эта стадия может быть короткой по времени, редко люди застревают на этой стадии.
  3. Стадия Агрессии. На этой стадии человек понимает, что это действительно произошло и он начинает злиться и обвинять всех вокруг и себя в том, что случилось. И начинаются мысли: “если бы я тогда…” В ваших словах столько вины и обвинения. Не вините себя. В том, что случилось нет ничьей вины. Вы ведь не знали, что это может произойти и никто не знал, что так случится. Случилось то, что случилось. Ведь если бы вы знали, вы сделали бы все, чтобы спасти своего ребёнка, но ВЫ НЕ ЗНАЛИ и НИКТО НЕ ЗНАЛ. Все слишком быстро произошло. Эта стадия может длиться несколько месяцев.
  4. Стадия депрессии. После злости приходит усталость и апатия, жизнь теряет краски, ничего не радует, пропадают желания, ничего не хочется, грусть и хандра. Человек вроде живёт и что-то делает, но все делает механически, он перестаёт чувствовать, перестает хотеть чего-либо, перестает радоваться жизни. Эта стадия может быть длительной. Некоторые годами могут застревать в депрессии. Депрессия имеет степень глубины, в лёгкой форме человек может справиться сам или с помощью психолога, в крайних случаях, требуется помощь психиатров и только медикаментозное лечение. В норме тоже длится несколько месяцев.
  5. Последняя стадия к чему приходит человек, пройдя все эти стадии – это ПРИНЯТИЕ. Это понимание того, что это случилось, но нужно жить дальше. То, что человек достиг этой стадии говорит то, что он может спокойно говорить о случившемся, ему не больно и нет слез, а лишь грусть. Человек не забывает случившемся, но это не мешает ему жить дальше и радоваться жизни.

В норме человек проходит все эти стадии за год. То есть через год приходит к принятию. Некоторые особенно стрессоустойчивые люди проходят эти стадии за полгода – это самый короткий срок переживания горя.

Все эти чувства имеют право быть. Горе нужно пережить, выстрадать и отпустить. Иначе никак. Нельзя запрещать себе страдать.

Вообще старайтесь обращаться за помощью и поддержкой ко всем, кто готов вас поддержать: родственники, подруги, друзья.

Часто люди впадают в отчаяние сталкиваясь с такими проблемами. Им кажется, что их жизнь кончилась и невозможно ничего изменить. Депрессия, суициды, болезни вызванные постоянным стрессом, от того что люди годами носят в себе эти проблемы, не зная о том, что современная психология создала на сегодняшний день массу методов, чтобы разрешить все эти проблемы, улучшить взаимоотношения и изменить состояние к лучшему. Человеку в трудной ситуации кажется, что проблема его уникальная, существует только у него и больше ни у кого нет. С точки зрения психологии любые сложности детско-родительских, супружеских или внутриличностных отношений являются типовыми ситуациями, для разрешения которых давно уже придумано множество методов психотерапии и психокоррекции. Поэтому, если вы чувствуете, что не можете самостоятельно выйти из сложной ситуации, то не бойтесь обращаться к специалистам.

О работе центра Надежды Васильевой можете прочесть на сайте http://nadejdapsy.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *